- ازدواج
- 100 نظـــر
- به روز رسانی در: آگوست 15, 2016
- تعداد بازدید: 124,456
چرا ازدواج و دلایل و هدف از آن؟ + انگیزه و دلیل اصلی ازدواج چیست؟
چرا ازدواج میکنیم، و دلایل و هدف از آن چیست؟
امروزه با گسترش خواسته های قشر جوان، نیازها و آرزوهای جوانان و هدف آنها از ازدواج نیز تغییرات فاحشی کرده است.
جوان امروزی برای ازدواج و پذیرش مسولیت آن نیاز به دلایل و منطق قوی تری نسبت به پدر و مادر خود دارد.
اصلا چرا باید ازدواج کنیم؟
اینکه چرا باید ازدواج کنم مسئله ای است که همه ی ما در زندگی با آن مواجه می شویم.
هر کس در زندگی خود بالاخره به این نکته می رسد که تغییر بزرگی در زندگی اش ایجاد کرده و از دنیای تجرد به سوی تاهل گام بردارد.
اما گاهی عده ای به دلایل و روشنگری هایی در این خصوص نیازمندند که با دیدی بازتر و تفکری آزد دست به این انتخاب مهم و سرنوشت ساز بزنند.
ازدواج خوشبختمان می کند
در یک مطالعه ای مشخص شده که افراد متاهل بسیار خوشبخت تر از مجردها هستند.
مارتین سلیگمن، روان شناس برجسته دانشگاه پنسیلوانیا می گوید:
ازدواج بیشتر از هر پیوند دیگری بین انسان ها، در خوشبختی آنها نقش دارد.
او معتقد است که ازدواج است که به زندگی افرد معنا می دهد، وی می گوید خوشبخت ترین افراد دنیا از میان افرادی هستند که ازدواج کرده اند. طبق شواهد موجود و نظر کارشناسان، ۲ عاملی که بیشترین نقش را در خوشبختی تمام انسان های کره زمین ایفا می کنند، عبارتند از:
- ایمان به خدا
- ازدواج.
وقتی ازدواج می کنیم رابطه مان را با کسی که به او عشق می ورزیم دایمی و همیشگی می کنیم.
همین می تواند ما را از استرس ها و تنش های یک رابطه عاشقانه نجات دهد. با ازدواج، رابطه ما از آن چه که هست استوارتر می شود و دیگر این نگرانی را نداریم که ممکن است او را از دست بدهیم.
یک علت این آرامش، عشق است.
نیروی عشق، آرامشی بی نظیر به ما می دهد که در کمتر جایی می توانیم آن را پیدا کنیم.
ازدواج سالم کنید، تا سالم بمانید
همچنین، یک بررسی دیگر نشان داده، رابطه خوب با همسر، سیستم دفاعی بدن را به میزان قابل توجهی تقویت می کند و حتی زخم های افرادی که رابطه خوبی با همسرشان دارند زودتر خوب می شود.
نقش ازدواج در سلامتی روان هم به همین میزان ثابت شده است.
نتایج یکی از این مطالعات بسیار جالب توجه است: افراد متاهل، درصد کمتری از افراد بستری شده در بیمارستان های روانی را تشکیل می دهند.
بیشترین تعداد این بیماران، مربوط به کسانی بوده که در رابطه شکست خورده و از همسر خود جدا شده بودند.
ازدواج سالم، می تواند شما را از گرفتاری به بسیاری از ناراحتی های روانی ازجمله افسردگی نجات دهد.
ازدواج وضعمان را خوب می کند
متوسط درآمد سالانه متاهل ها بیشتر از مجردهاست.
بعضی از تحقیقات نشان می دهد که مردان متاهل حتی تا سه برابر بیشتر از همتایان مجردشان درآمد دارند.
یکی از مطالعات جالب توجه، که در سال 2004 در نشریه دیدگاه های روان شناسی به چاپ رسید، حاکی از این بود که احتمال صاحب خانه بودن متاهل ها 7 برابر بیشتر از مجردهاست، و متاهل ها 80 درصد بیشتر از مجردها دارای ثروت و سرمایه و پس انداز هستند.
ازدواج کردن یعنی شریک شدن زندگی با شخصی دیگر، و این شراکت نه فقط از نظر روانی و عاطفی بلکه از نظر اقتصادی هم اتفاق می افتد؛ وقتی زندگیمان را با کسی شریک می شویم، یعنی هزینه هایمان، تلاش هایمان و سرمایه هایمان را هم با هم شریک می شویم.
عشق واقعی را در ازدواج تجربه می کنیم
در یک مطالعه که توسط کونتز در ایالات متحده منتشر شد، بیان شد، که مهم ترین چیزی که مردم از ازدواج انتظار دارند عشق ورزیدن و مورد عشق واقع شدن است.
در مطالعه ای دیگر، وقتی از افراد مجرد خواستند که بگویند با ازدواج نکردن چه چیزی را از دست خواهند داد، 45 درصد مردان و سه چهارم زنان اعلام کردند عشق و دوستی.
باید بپذیریم که زندگی بدون عشق برای اکثر ما معنایی ندارد.
ازدواج به زندگی ما معنای بیشتری می دهد
مارک تواین می گوید : ازدواج دو خط شکسته را یکی می کند، به دو زندگی بی هدف، کار می بخشد و نیروی هرکدام را برای انجام آن کار دوبرابر می کند.
به دو سرشت جستجوگر دلیلی برای زندگی کردن می دهد؛ چیزی که به خاطر آن زندگی کنند.
ازدواج باعث می شود هدفمندتر زندگی کنیم.
اگر پیش از ازدواج هنوز بچه ی مامان و بابا بودیم، حالا دیگر همسر کسی هستیم و به زودی هم ممکن است پدر یا مادر کسی شویم، و این یعنی زندگی ما بیشتر از آن ارزش دارد که بخواهیم سرسری آن را بگذرانیم. بعد از ازدواج دیگر مال خودمان نیستیم.
بلکه مال همسر و فرزندانمان هم هستیم. به خاطر همین باید بیشتر به فکر زندگیمان باشیم. مسوولیتی که ازدواج برای فرد همراه دارد باعث می شود، زودتر خودش را جمع و جور کند، و آینده نگری بیشتری داشته باشد.
پیمودن مسیر زندگی با ازدواج لذت بخش تر می شود
اگر بخواهید سینما یا پارک بروید با دوست مورد علاقه تان بیشتر به شما خوش می گذرد یا تنهایی؟
اگر بخواهید مسافتی طولانی را برای انجام کاری بپیمایید چطور؟
یا وقتی می خواهید به مسافرت تفریحی بروید؟
اگر انسان سالمی باشید قطعا در هر سه مورد همراهی دوست تان را به تنهایی ترجیح می دهید.
در مورد زندگی هم همین طور است.
وقتی با کسی که به او علاقه دارید باشید، سفر زندگی برایتان لذت بخش تر می شود. در سختی ها به هم کمک می کنید و در خوشی ها هم شادیتان را با هم شریک می شوید.
ازدواج برایمان اعتبار می آفریند
قبول کنیم یا نه، متاهل ها در جامعه اعتبار بیشتری دارند. در محل کار، آنها را بیشتر تحویل می گیرند و در میان دوستان و آشنایان نیز، افراد متاهل، بیشتر از مجردها مورد اطمینان و احترام اطرافیان هستند.
علاوه بر این، متاهل ها از مزایای بیشتری هم برخوردارند.
با ازدواج جامعه بهتری خواهیم داشت
شاید این حرف که، خانواده رکن اصلی جامعه است، برایتان خیلی تکراری و کلیشه ای باشد.
ولی به هر حال، از دیدگاه اجتماعی هدف اصلی ازدواج این است که کانونی مطمئن برای پرورش فرزندان و اجتماعی کردن آنها شکل بگیرد؛ کاری که خود اجتماع نمی تواند از پس آن بربیاید .
آدام اسمیت می گوید: نخستین نشانه تمدن بشر، ازدواج و تشکیل خانواده است.
در جوامع غربی هم بعد از این که همه ی آزادی ها و را تجربه کردند، باز به همان نقطه اول برگشتند که برای داشتن جامعه سالم ازدواج و تشکیل خانواده نقش حیاتی دارد.
این نتیجه گیری، از آنجا حاصل شد که معلوم شد هیچ رکنی در جامعه ی متمدن، نه آموزش و پرورش، نه دانشگاه و هیچ کدام، نتوانست مثل خانواده در درونی کردن ارزش ها و ارائه آموزش ها و همچنین برآورده کردن نیازهای روانی و عاطفی کودکان موثر باشد.
ازدواج باعث می شود خودمان را بهتر بشناسیم
شنیده اید که می گویند: مومن آینه مومن است؟
این را درمورد همسر هم می توانیم بگوییم: همسر، آینه همسر است.
افراد متاهل، در سایه یک رابطه نزدیک و صمیمانه و همچنین در شرایط جدید و مسوولیت های تازه، می توانند خودشان رابهتر بشناسند و به نقاط قوت و ضعف خودشان پی ببرند.
البته، فقط نقاط ضعف نیست که طی ازدواج برای ما آشکار می شود. بلکه بسیار از توانمندی ها و قدرت هایی که، در وجود ما نهفته بوده و تا به حال شرایطی برای بروز پیدا نکرده بود نیز، برایمان روشن می شود.
شاید تا پیش از ازدواج، با غرور فکر می کردید که از پس خیلی چیزها برمی آیید یا خیلی از کارها را به خوبی بلدید، اما بعد از ازدواج، وقتی در موقعیتش قرار گرفتید، پی بردید که به این سادگی ها هم نیست.
یا برعکس، شاید اصلا فکر نمی کردید که بتوانید، از پس بسیاری از کارها بربیایید در حالی که ازدواج شما را در موقعیت انجام قرار داد.
ازدواج باعث رشد ما می شود
بعد از ازدواج، مسوولیت های ما بیشتر می شود، انتظارات خودمان از خودمان و دیگران از ما بیشتر می شود و تلاش بیشتری می کنیم.
همین، باعث می شود رشد کنیم و استعدادهایمان در خیلی از زمینه ها شکوفا شود.
با ازدواج، از همه مستقل می شویم و نقش های جدید همسر بودن، عروس یا داماد بودن، پدرشدن یا مادرشدن و باعث می شود ما در موقعیت های گوناگون و بی شماری قرار بگیریم و تجربه های زیادی به دست بیاوریم.
نقش هایی که بدون ازدواج هرگز تجربه نخواهیم کرد
تجربه پدر یا مادرشدن یکی از تجربه های عمیق زندگی است، که ازدواج، آن را به ما هدیه می کند و از طریق آن وارد دنیایی جدید و پر از تازگی می شویم.
به این صورت، به تدریج شخصیت ما وسیع تر و کامل تر می شود.
ازدواج براى تعدادى از زنان و مردان، حكم سر و سامان گرفتن را دارد. براى اين افراد، ازدواج سمبلى از آغاز بلوغ فكرى و تكامل است. به نحوى كه زندگى آنان تنها در سايه ازدواج معنا پيدا مى كند.
براى تعدادى ديگر، از زنان و مردان ازدواج تنها يك مقوله است كه بايد سرگيرد.
به اين معنا كه چون ديگران ازدواج مى كنند، پس آنان نيز بايد به اين امر مبادرت ورزند.
به عبارت ديگر، ازدواج رسمى است كه گريزی از آن نيست.
در هر حال، ازدواج براى تمامى زنان و مردان يك تصميم گيرى بزرگ و اساسى است، كه نه تنها سرنوشت آنان را رقم خواهد زد؛ بلكه باعث گسترش اعضاى خانواده، بقاى نسل و افزايش افراد جامعه خواهد شد.
بنابراين، انعكاس كلى هر ازدواجى به صورت مستقيم و غيرمستقيم به جامعه و اجتماع برخواهد گشت.
با اين وصف، تعجبى ندارد وقتى دختران و پسران تصميم مى گيرند ازدواج كنند، بشدت هيجان زده و نگران مى شوند.
اين هيجان و نگرانى از اين بابت است كه آيا تصميم گيرى آنها صحيح و اصولى بوده و آيا آنها فرد مورد نظرشان را در زندگى پيدا كرده اند؟
دلایل و هدف از ازدواج :
دلايل دختران و پسران را برای مبادرت به ازدواج را مى توان به اين صورت دسته بندى كرد:
بعضى ها مى گويند ازدواج می كنيم، چون به طرف مقابل علاقه داريم.
يا اين كه دليل ازدواجشان را عشق به طرف مقابل عنوان مى كنند.
البته عشق نمى تواند و نبايد تنها دليل ازدواج باشد، اما در تداوم زندگى مشترك و داشتن رابطه زناشويى سالم و موفق، جزئى مهم و اساسى است.
ازدواج مى كنيم تا متعهد شويم .
اين جمله اى است كه بسيارى از والدين و دختران و پسران خاطرنشان مى كنند. طبق نظر آنان ازدواج، فرد را متعهد و پايبند زندگى و مسووليت پذير مى سازد.
براى برخى نيز ازدواج به دليل ديگرى صورت مى گيرد. آنها زندگى مشترك را جزئى از فرهنگ می دانند و معتقدند ازدواج،جزء اساسى باورهاى فرهنگى و مذهبى محسوب می شود و سهم اساسى در مجموعه ارزشى ذهن آدم ها در جامعه دارد.
تعدادى نيز فكر مى كنند فرد مورد نظرشان را يافته اند و معتقدند، او همان فردى است كه خوشبختى شان را تضمين مى كند.
به اين ترتيب با ازدواج با او، فكر مى كنند خوشبختى را نصيب خود كرده اند.
اما اگر فكر مى كنيد بايد ازدواج كنيد تا فقط سايه كسى بالاى سرتان باشد يا امنيت تان تأمين شود، در اشتباه هستيد.
يعنى با اين اهداف نبايد تن به ازدواج دهيد.
امنيت يا تأمين مالى يا در آمدن از تنهايى نمى توانند عامل شادى در زندگى باشند.
بعضى ها فكر مى كنند هر طور شده بايد ازدواج كنند، زيرا از تنها ماندن وحشت دارند.
اگر دليل شما از ازدواج كردن اين است، بايد بگوييم، بهتر است در يك كشوى كوچك بمانيد تا تمام زندگى تان را در يك كمد بزرگ كه به اشتباه انتخاب كرده ايد سپرى كنيد.
بچه دار شدن هم دليل ازدواج براى بعضى ها محسوب مى شود.
اگر چه صاحب اولاد شدن و بقاى نسل، يكى از مسائل محورى زندگى مشترك است، اما اگر تنها و فقط به دليل اين كه صاحب فرزند شويد ازدواج مى كنيد، راه به جايی نمی بريد، زيرا بچه ها به يك محيط شاد و مناسب براى زندگى احتياج دارند.
آيا با يك ازدواج غلط چنين امكانى از آنها سلب نمى شود؟
روياى عروس داماد شدن هم براى برخی دليل ازدواج قلمداد مى شود و البته آنان توجه ندارند اين مراسم چند روز بيشتر طول نمى كشد. عروس یا داماد شدن با هدف داشتنِ صرفا يك مراسم عروسى، دوام چندانى نخواهد داشت.
ازدواج خوب و سالم:
شايد شما و اطرافيانتان ده ها دليل ديگر نيز براى ازدواج داشته باشيد.
نوع دليل، آنقدرها مهم نيست، بلكه آنچه اهميت دارد اين است كه، شما و همسر آينده تان به روشنى و با صداقت درباره دلايل ازدواج با هم صحبت كرده باشيد، و در نهايت اطمينان حاصل كنيد كه انگيزه ها و اهداف شما در زندگى مشترك با هم تطابق دارد.
در امر ازدواج، ميزان توقع و انتظارات مهم نيست، بلكه آنچه مهم است اين است كه هر دو نفر انتظارات و توقعات مشتركى داشته باشند، و هر دو نفر تلاشى مشترك را براي رسيدن به هدفي مشترك آغاز كنند.
زمانى كه انتظارات و توقعات دو طرف متفاوت باشد، همواره يكى از دو نفر نااميد و سرخورده خواهد شد.
البته بايد گفت انتظارات و نگرانى هاى زن و مرد تحت تأثير عوامل بسيار زيادى قرار مى گيرند.
تجربه دوستان قبلى، روابط فاميلى و خانوادگى افراد، محيط رشد و بسيارى عوامل ديگر در اين مساله دخيل هستند و البته به ياد داشته باشيم، يكى از مؤثرترين عوامل در اين زمينه، خانواده هاى طرفين است.
با اين توضيحات هر چه پسر و دختر صادقانه و بى پرده درباره خود و احساساتشان صحبت كنند، در آينده از همديگر حمايت بيشترى خواهند كرد.
در اين صورت اختلاف نظرهايشان روشن می شود، براى آنها دليل پيدا كرده و راه; حل هاى بهتر و مناسب ترى براى تداوم زندگى مشترك پيدا مى كنند.
حقيقت اين است، يك ازدواج خوب و سالم براى سلامت نيز مفيد بوده، در حالى كه ازدواج اشتباه و مشكل دار، يك شكستگى جسمى و روحى تمام عيار براى زن و مرد به حساب مى آيد.
همه افراد انتظار دارند، همسر آينده شان فردى سازگار و دارای ارزش هايى مشابه خودشان و باعث شادى و خوشبختى شان شود.
بنابراين، بهتر است براى انتخاب همسرتان بيشتر از انتخاب خانه و شغل اهميت قائل شويد و وقت، فكر و انرژى صرف كنيد.
جمع بندی نهایی:
دلایل مختلفی برای ازدواج وجود دارد و نظر افراد می تواند در این خصوص متفاوت باشد. ما ازدواج می کنیم تا به خوشبختی دست پیدا کنیم. چرا که بر اساس آمارهای موجود افراد متاهل خوشبخت تر از افراد مجرد هستند. ازدواج می کنیم تا سالم تر بمانیم، چون ازدواج و برقراری رابطه خوب، سیستم دفاعی بدن را تقویت می کند. ازدواج همان طور که خداوند در قرآن وعده داده است، روزی را گسترش می دهد، با ازدواج افراد وضعیت مالی بهتری پیدا می کنند. یکی دیگر از دلایل پر اهمیت مردم برای ازدواج کردن، احساس نیاز به عشق ورزیدن و دوست داشته شدن است. همچنین ازدواج به زندگی معنا می بخشد، طی مسیر زندگی با یک همسفر لذت بخش تر خواهد بود. ازدواج جامعه را از آسیب های اجتماعی تا حد زیادی مصون نگه می دارد و به ثبات آن کمک می کند؛ چرا که خانواده رکن اساسی هر جامعه ای است.
ازدواج افراد را به خودشناسی می رساند، افراد نقاط ضعف و قوت خود را شناسایی می کنند و بهتر می توانند با آن ها کنار بیایند. با ازدواج مسولیت های زندگی افزایش پیدا می کند، انسان تلاش بیشتری می کند لذا به رشد شخصیتی دست پیدا می کند. تجربه هایی در زندگی وجود دارد، که تنها در سایه ی ازدواج امکان محقق شدن دارد، پذیرش نقش پدری و مادری تنها در ازدواج رخ می دهد. البته باید توجه داشت که تمام این اتفاق های مثبت زمانی رخ می دهند که ما یک ازدواج درست را تجربه کنیم.
نظر شما چیست؟ به چه دلیلی ازدواج می کنید؟ دلایل تان نسبت به گذشتگان تان چه تغییری کرده است؟
من الان خودم مجردم ولی چندین متاهل زیردستم کار میکنند اعتبارم هم خیلی بیشتر ازمتاهل هاست خخخخخخ توهم زدی
خوشحالیم که شما چنین فرد معتبری در حوزه ی شغلی تان هستید. اما بهتر است در مورد معنای اعتبار کمی بیشتر تامل کنیم. همچنین از این دید به قضیه نگاه کنیم که هیچ وقت رئیس را با کارمندان زیر دستش نمی سنجند، بلکه می توان کارمندهای هم رده را که یکی متاهل و دیگری مجرد است از حیث ارتقای شغلی و اعتبار اجتماعی مقایسه کرد. اعتبار اجتماعی، خانوادگی چیزی فراتر از اعبار شغلی است.
کاملا موافقم
تمام متن ها عالی بود سپاسگزارم
سلام .تمامی کسانی که اینجا نظر میدن بی شک نیاز به ازدواج و عاشق شدن دارن. حتی خودم. یکی میگه اعتبار دارم یا یکی میگه درآمدم زیاده یا یکی میگه خونه و ماشین دارم و رابطه نامشروع با خیلی ها هم دارم. اما اصل قضیه عاشق شدن و ازدواجه. من یه پسرم و ما پسرا عاشق دخترا هستیم نگاهشون، حرف زدنشون ، چهره ، زیبایی ، احساسشون و خیلی چیزای دیگه. پس نباید منکر این قضیه شد. کافیه یکم فکر کنیم که چرا وقتی میریم بیرون اون لباس خوبه و خوشگله رو میپوشیم و عطر خوشبو رو میزنیم به خاطر اینکه در نظر دختر ها خوب جلوه بدیم. از تاریخ خلقت بشریت همین بوده و همین هست. پس خودتون رو گول نزنین .
و اینکه حتما زندگی سالم داشته باشین یعنی گیاه خواری رو پیش بگیرین مثل خودم. غذای مرده رو بزارین کنار تا سلامتی واقعی رو بدست بیارین و اعتماد به نفستون بیاد بالا…باید بیشتر روی این قضیه فکر کنین.امیدوارم با انتخاب درست حوشبخت بشین
شعور حرف زدنتو قربون …
آدم انقد مغرور میشه ؟!!!
هیچ کدوم از اینا دلیل خوب و منطقی برای این زمانه نیست ..چرایی ازدواج باید خیلی قوی باشه نه اینکه ما بخاطر اینکه برای بهبود جامعه خدمتی کرده باشیم بخایم ازدواج کنیم و نقش پدر مادری بگیریم به عهده مون که مسئولیت های جدیدی رو تجربه کنیک در این زمانه مسئولیت های رنگارنگ مشکل زیاد هست دیگه به این نقش های کلیشه ای قدیمی عوام دوستانه نیازی نیس … ازدواج برای کسایی که عمومی و مردمی فکر میکنن خوبه چون در واقع ازدواج رو یه دستاورد بزرگ میدونن و با این کار تقریبا به یک حاشیه امن واسه خودشون نمیرسن در صورتیکه اصلا اینگونه نیست و ازدواج از قرون قدیم بیشتر مواقع مانع بزرگی برای پیشرفت فکری و ذهنی و عقلی بشر بوده … چون همه از ازدواج تعریف و تمجید کردن ناخوداکاه ما هم میگیم بله خوله وگرنه ازدواج نکردن خیلی از بزرگان هنر و علم و فلسفه که قله های بزرگ بشری هستند و از عوام مردم نیستن نشانگر این هست که ازدواج درصد زیادیش ترمز بزرگیه برای ارتقای بشر
رییس بودن ک شعور نمیاره
درامد متاهل ها بیشتر از مجرداست؟
به نظر من بستگی به شغل داره اون طرف داره نمیشه گف همه ی متاهل ها پولدار تر از مجردا هستند
من الان که مجردم درامدم بیشتر از یک مرد متاهل در فامیل است .
میگم… بستگی به شغل اون طرف داره .
شما رو ارجاع میدیم به پاسخی که به کامنت حامد داده شده.
نه بابا آدم مجرد باشه بهتره من اصلا قصد ازدواج ندارم الان ۲۰ سالم هست
همیشه این قوانین صدق نمیکنه. گاهی آدم با هزار امید و صد البته دقت و مشورت و … ازدواج میکنه ولی نتیجه دقیقا عکس چیزی میشه که شما میگید.
شما میگویید از فرش به عرش
ولی گاهی هم از عرش به فرش.
قبول کنید گاهی جدا از دلایل فردی برای ازدواج، تقدیر هم بی تقصیر نیست !!!
سلام. حرف شما کاملا درسته . تقدیر چیزیه که نمیشه تغییرش داد. ما آدما وقتی تقدیرمون منفی میشه که درست تصمیم نگرفته باشیم. به شخصه این اتفاقات برای خودم افتاده که اسمشو گذاشتن تقدیر ولی من میگم سزای کار یا نتیجه تصمیمی که قبلا گرفته بودیم به هر دلایلی. زندگی مراحلی داره و گاهی شکست انسان رو قوی تر میکنه
ههههههههه
چه چرندیاتی
خخخخخخخ برو بابا اینجا رو نگاه
ازدواج و درآمد ازدواج و دین ازدواج و شغل
ازدواج وووووو………
اینا که دلیل برای ازدواج نمیشه
بابا آدم فقیر که نباید ازدواج کنه
نباید ازدواج کنه نباید ازدواج کنه
نباید ازدواج کنه نباید ازدواج کنه
خب اگه قرار بود تو پولدار بشی احمق جون
تا حالا شده بودی احمق جون کوچولو نادون
پپو گلابی سیب زمینی کلم شلغم پیاز تربچه هویج
شما با ازدواج نکردن خوشحال مون کنین!
بلد نیستی حرف نزن
بشین و بتمرک و بفرما یه معنی میده ولی اون شخصیت آدم هست که میگه چجوری حرف بزنه شما قبل از اینکه به ازدواج فکر کنی حرف زدنت رو درست کن چون بعدن بد جور به مشکل میخوری
خودت ک مث احمقها حرف زدی بعد ب ادب یکی دیگ گیر میدی خخ چ جامعه باحالی داریما
به خدا خودتو نشون دادی که دیوونه ای .هیچکس به حرفش گوش نده….منم یه دوستی دارم که ازدواج کرده باهم کار میکنیم واز کودکیم باهم بزرگ شدیم ولی منکه مجرد هستم هر چه میکنم ازاو جلو بیوفتم نمیتونم.پس ازدواج بهترین راه برای خوب پس انداز کردن پول یا چیز دیگست
خداروشکر که با ازدواج نکردن باعث تاکثیر نشدن نسلت با این عقاید و دیدگاه هستی، از بابت سپاس
بهترین جوابو دادی،حلالت
سلام
ازدواج اساسا یک تصمیم شخصی و کاملا اختیاری است و به هیچ عنوان نباید اجباری باشه
اماااااا بعد از ازدواج دیگه اجباری میشه چون باید حاصل انتخابت رو برداشت کنی
پس باید تصمیم درست گرفت اگر در خودت میبینی که میتونی از پس هزینه ها و مسایل خودت و شخصی دیگه بربیای برو جلو اما اگه نمیتونی نه خودتو بدبخت کن نه دیگری رو
بگذار لااقل اون شخص درکنار دیگری خوشبخت باشه بجای اینکه هردو بدبخت باشیم
قدری تامل بد نیست
واقعا زور و اجبار در ازدواج معنایی نداره و این دیدگاه ما ایرانی ها اشتباهه که درباره ازدواج از کلمه {باید} استفاده میکنیم
قدری فرهنگ را درست کنیم
براستی میتوان درست زیست و سالم بود حتی تنها!
زندگی تابع قانون است.همانظور که 2 ضرب در 2 فقط چهار میشود.زندگی خوشبخت هم فقط با ازدواج حاصل میشود.این فرمول را سازنده ما انسان ها گفته است در قرآنش.
البته ضرب ۲ در ۰ رو هم داریم که میشه ۰
بسیار مچکرم از مطالب مفید و زیباتون
اصلا هم کاری نداشته باشید ک بعضی ها چی میگن
چون فقط کافیه انسان یِکمی فقط یِکمی مطالعه داشته باشه تا صحت این موضوعات رو متوجه بشه
خیلی درسته ک میگن اکثر مشکلات بشر از نادانی و جهل آنهاست..
تمام اندیشمندان و دانشمندان جهان در تمام دوره ها
متاهل بوده اند..چ شیعه،مسلمان،مسیحی،یهودی زرتشتی و یا با هردین دیگه ای..
کافیه کمی تحقیق و مطالعه بعمل بیارید
**گر جاهل با تو نشيند تو را زخم زند
جاهل اربا تو نمايد همدلي
عاقبت زخمت زند از جاهلي
دوستي جاهل شيرين سخن
كم شنو كان هست چون سم كهن
گرگ اگر با تو نمايد روبهي
هين مكن باور كه نايد زو بهي**
همه هم متاهل نبودند، مثلا بوعلی سینا
متاهل نبوده چون تنوع طلب بوده و به داشتن یک زن راضی نبوده. دلیل مرگش هم به احتمال قوی روابط متعددی بود که با هر قماشی برقرار می کرده. بیماری ای که به غلط قلنج نوشته شده اصولا به روابط جنسی اش مربوط می شده.
سلام. اتفاقا ابو علی سینا ازدواج کرده بود و بخاطر افراط در مسائل زناشویی عمر کمی داشت و توصیه اش به دیگران در اواخر عمر ظاهرا این بوده که اعمال جنسی کمتر صورت بگیرد و جمله معروفش این است که «این آب حیات است که در …..می ریزی»
هر کسی ی نظراتی دارع بت مرگ اینا چیه بعضیا ی حرفایی زدن ولا نفهمیدم به من گفته بودن یا کسا دیگه ولی اگر توهینه برا دعوا بحث اومدین شما حرف نزنید راحت ترید دربارع شعور گفتین شما که شعورتون بالاس انقدر پول دانشگا۶ تحصیل قبول دارین توهین چرا به نظرات هم دیگه میکندادمایی مثله شما خودتون پول پرستید فو میکنید فقط دخترا اینطورین از حرف زدناتون یکی حرفا خوبم میزنه بد صحبت میکنین معلومه در ضمن نادونم شما هایید توهین نکنید اگر با من بودین هر چی میگید خودتونید دیگه اصلا تو سایت مسخرتون نمیام ادمایی مثل شما حرفا خوبم کسی بزنه شاید بد برداشت میکنید جز پول درس دانشگاه این چیزا چیزا خوب روتون ثاثیر نداره مبارکتون پول تحصیل دانشگاه باشه خدانگهدار
نون شما تو اینه که ازدواج بگین خوبه …
اینکه مطلبی در خصوص ازدواج می نویسیم هدف مون تبلیغ ازدواج یا خوب جلوه دادنش نیست، که اگر هم باشه بهش افتخار می کنیم، چون جامعه ی سالم در گرو داشتن خانواده ی سالمه. رابطه ای که درست و اصولی پا بگیره می تونه آینده ی درخشانی رو رقم بزنه.
اما اگر نظر شما مغایر با تبلیغ ازدواجه خوشحال میشیم دلایل تون رو بشنویم.
عالی بود ممنون فقط من نمیدونم چطور باید با شخص مقابلم رو به رو بشم خیلی استرس دارم
سلام
جالبه برام از وقتی اومدم سایتتون 1 ساعت گذشته و متوجه نشدم خخخخ
هرچی میچرخم اینجا قسمت هایی که دوست دارم پیدا میکنم
سایت خوبی پیدا کردم ولی سر سری سایتتونو دیدم حالا سایتتونو تو گوشیم سیو کردم وقتم ازاد شد میام دوباره میبینم
ممنون
سلام
من چند ساله که با کسی ارتباط دارم و تو این مدت واقعا دوستش دارم و بخاطر این رابطه ام خیلی کار هارو که قبلا انجام میدادم یا بهتر بگم خیلی روابط رو کنار گذاشتم و اصلا از این موضوع ناراحت نیستم
ولی الان چند وقته که با پیشنهاد خودم بحث ازدواج با ایشون رو مطرح کردم. البته اینو بگم که این شخص بنظر بنده هیچ چی کم نداره و یک خانم تمام عیاره
ولی متاسفانه از وقتی که بحث ازدواج رو مطرح کردم و به خاستگاری ایشون هم رفتم بد جوری بهم ریختم احساس میکنم
تمام ازادیهم گرفته میشه
و قرار با کلی مشکل مواجه بشم مثل
مشکلات روابط زن و شوهری
مشکلات خانواده های دو طرف
مشکل تکراری شدن رابطه
و خیلی مشکلات دیگه از این جمله
الان هم خیلی بهم ریختم و نمیدونم چیکار کنم
هیچ دلیل محکمی نمیتونم برای خودم بیارم که با ازدواج کردن تمام این مشکلات رو کنار بزارم و با هاشون بجنگم
دلایل شمارو هم خوندم ولی واقعا قانع نشدم
من دنبال یک دلیل میگردم که بخاطر اون بتونم با همه اینا کنار بیام و از سر راهم برشون دارم
سلام دوست عزیز
توصیه میکنم کتاب تئوری انتخاب ویلیام گلاسر رو مطالعه کنید. توی این کتاب به پاسخ خیلی از سوالات تون خواهید رسید.
قبل از اقدام جدی حتما بخش تست های آخر کتاب رو هم انجام بدین با دختر مورد علاقه‌تون.
براتون آرزوی خوشبختی داریم.
سلام
من چند ساله که با کسی ارتباط دارم و تو این مدت واقعا دوستش دارم و بخاطر این رابطه ام خیلی کار هارو که قبلا انجام میدادم یا بهتر بگم خیلی روابط رو کنار گذاشتم و اصلا از این موضوع ناراحت نیستم
ولی الان چند وقته که با پیشنهاد خودم بحث ازدواج با ایشون رو مطرح کردم. البته اینو بگم که این شخص بنظر بنده هیچ چی کم نداره و یک خانم تمام عیاره
ولی متاسفانه از وقتی که بحث ازدواج رو مطرح کردم و به خاستگاری ایشون هم رفتم بد جوری بهم ریختم احساس میکنم
تمام ازادیهم گرفته میشه
و قرار با کلی مشکل مواجه بشم مثل
مشکلات روابط زن و شوهری
مشکلات خانواده های دو طرف
مشکل تکراری شدن رابطه
و خیلی مشکلات دیگه از این جمله
الان هم خیلی بهم ریختم و نمیدونم چیکار کنم
هیچ دلیل محکمی نمیتونم برای خودم بیارم که با ازدواج کردن تمام این مشکلات رو کنار بزارم و با هاشون بجنگم
دلایل شمارو هم خوندم ولی واقعا قانع نشدم
من دنبال یک دلیل میگردم که بخاطر اون بتونم با همه اینا کنار بیام و از سر راهم برشون دارم
دختری که سنش بالای ۳۰ برسه هر سال احتمال ازدواجش نصف میشه… چون انگیزه بیشتره مردها برای ازدواج بقای نسل و انتقال ژن و ثروت برای بچه و نسل بعدشون هست، و ریسک حاملگی برای زن با همون نسبت بالاتر میره
در کمال احترام باید بگم که کامنت تون کاملا غیر علمیه.
اولا سن ازدواج در جوامع پیشرفته کلا بالا رفته. نه فقط در بین خانم ها، این یک رابطه ی دو طرفه است وقتی مردها اقدام به همسر گزینی نکنن طبیعتا دخترهای مجرد هم تعدادشون بالا میره. ورای این مطلب، حاملگی هیچ ربطی به سن و سال نداره. مخصوصا در دوره ای که ما زندگی میکنیم. توی دوره ای که حتی هم جنس گراها هم امکان باروری براشون فراهم شده، تصور اینکه خانم های بالای سی سال ریسک حاملگی شون بالاست کاملا غیر علمیه.
در ثانی، مفهوم ازدواج خیلی فراتر از فرزندآوری و انتقال ثروت به نسل های بعدیه. دیگه فکر میکنم دوران خان و خانسالاری تموم شده دوست عزیز
اقاازدواج پول می خوادکارمی خواد همین جورکشکی نیست که؟
متاسفانه در یک سال اخیر وضعیت اقتصادی کشور به حدی خراب شده که حتی نمیشه توصیه های امیدوار کننده انجام داد. ولی باز هم معتقدم این وضعیت نباید مانع ازدواج باشه. چون ماها یاد گرفتیم توی شرایط سخت تر از این هم زندگی کنیم. تنها راهش اینه که از ریخت و پاش اضافه چشم پوشی کنیم. ازدواج کنیم فقط برای آرامش خودمون نه تحقق یک سری آرزوهای بچگانه؛ که در لباس و طلا و تالار عروسی و غیره خلاصه شده باشه.
شاید بشه گفت تمام این امور نسبی است، برای فردی ممکن است تاهل خوشبختی بیاورد و برای فردی تجرد موجب سعادت است، لذا نمیشه کلی بیان کرد.
بله حتما همین طوره.
انتخاب آدم ها با هم متفاوته
باید به خواسته ها، انتخاب ها و تفکرات مختلف احترام گذاشت.
ازدواج یک اجبار برای ادامه زندگی نیست بلکه یک انتخابه
زندگی مجردی خیلی بهتره
متاهل بودن فقط محدودیت میاره…کجابری با کی بری کی بیایی ….دیگه نمیتونی ازادانه جوری ک دلت میخواد زندگی کنی…وقتی متاهل میشی باید ی سری چارچوبی رو رعایت کنی..بنظرذم مجرد زندگی کردن خیلی بهتره تا متاهل بودن
اگر یک ازدواج درست و اصولی پایه گذاری بشه نه تنها محدودیت نیست بلکه فراغ بال هم به همراه میاره. این در روابط بیمارگونه اتفاق میوفته که دو طرف مدام همدیگه رو کنترل میکنن چون اعتمادی بینشون نیست.
نه مجرد بودن به طور مطلق خوبه نه متاهل بودن به طور مطلق خوبه.
هر کدام یک انتخابه که با توجه به ملاک ها، شرایط و سلایق میشه انتخابش کرد.
چرا بعد از ازدواج و رسیدن به هدفهامون دچار روزمرگی و تکرار میشیم؟
چرا کمتر برای شریک زندگیمون وقت می گذاریم؟
بر اساس مطلب شما بین تاهل و وضع اقتصادی یک رابطه همبستگی مثبت وجود داره
که این دلیل نمیشه که تاهل باعث بوجود اومدن ثروت شده باشه بلکه از قضا این وضع مالیه طرف هست که وضعیت تاهلش رو رقم میزنه
افراد بی عرضه جامعه حتی اگه قصد ازدواج هم داشته باشند نمیتونن ازدواج کنند
ایجاد تعهد ، نظم خانوادگی و سلامت روانی و عاطفی به نظرم فواید پررنگ تری باشند
با سلام،به یاد داشته باشیم به تعداد آدمای روی کره ی خاکی تفاوت فکر و نگرش وجود داره،کسی که افکارش با شما متفاوته صرفا دشمن شما نیست یه آدم دیگه ست،
از هرکسی که بپرسی چرا میخوای ازدواج کنی لیست از خواسته ها و تمایلات خودش رو برات ردیف میکنه،میخوام کسی رو داشته باشم که کنارش احساس آرامش کنم،همسرم باید منو بخاطر خودم دوس داشته باشه و نیازهای عاطفی و جنسی منو برآورده کنه،یکی رو میخوام که تا آخر عمر کنارم باشه،همسرم باید منو درک کنه و به خواسته های من احترام بذاره ووو…
حالا تصور کنین دو نفر با کوله باری از خواسته و تمایلات و آرزوهای عموما خودمختارانه تصمیم میگیرن باهم ازدواج کنن،
بعد از گذشت روزهای پر زرق و برق اولیه زندگی وارد روال واقعی و اصلی خودش میشه و مشکلات یکی یکی خودشو نمایان میکنه
به نظر من مهمترین تکلیفی که اوایل زندگی زن و شوهر ها دارن اینه که خواسته ها و یازهای منطقی خودشون رو به شکل واقع بینانه ای مدیریت و نقطه تعادل این توقعات رو پیدا کنن،حالا چجور میشه نقطه تعادل توقعات رو پیدا کرد
توقعات خودت رو دسته بندی کن
کدام یک از خواسته های منطقی شما توسط همسرتان تامین میشود
نیازهای خود را با همسترتان در میان بگذارید
به او فرصت دهید با نقش جدید همسریش کنار بیاد
توقع همسرتان از زندگی مشترک را ازش جویا بشید
مهارت های لازم را برای تامین نیازهای همسرتان را در خود ایجاد کنید.
بنده 32 سالمه و مجرد هستم به قول محقق ها و روانشناسا برای ازدواج تا 42 سالگی صبر کنید چون تازه در این سن برداشت ما از عشق به بلوغ میرسه و میاموزیم که چطور بدون توقع عشق بورزیم!!
انسان زمانی به بلوغ میرسد که بمای آونکه محتاج عشق باشه خودش شروع به عشق ورزیدن میکنه یعنی لبریز از عشق باشه و اونو با دیگران تقسیم کنه،احتیاج هیچ ربطی به عشق نداره،عشق وفور نعمت و فراوانی ست.
و توجه داشته باشید اشکال غلط ازدواج زیر سن تکامل عقلی
برای رابطه جنسی
فرار از تنهایی
رهایی از موقعیت قبلی
چون رابطه جنسی داشتین
عدم امادگی روانی
شاید با ازدواج به خیلی از اینا پاسخ داده بشه اما نباید هدف ازدواج باشن.
با تشکر از مقاله و مطالب خوبش.
سلام میثم عزیز، ممنون از اینکه مقالات رو با دقت میخونی و جامع و کامل نظر میدی.
علاوه بر تایید حرفهات باید بگم، نکته اصلی این جاست که ما فکر میکنیم طرف مقابل باید نیازهای ما رو برآورده کنه، در حالی که این کاملا خودخواهانه است، ازدواج یک رابطه‌ی دو طرفه است، این درک باید در هر دو طرف باشه که با هم به اون نقطه‌ی تعادل برسن. چون طرف مقابل هم همین احساس رو درباره‌ی همسر ایده‌آل خودش داره.
در ضمن اینم بگم ادمین درست میگن
بنده مهندس عمران هستم مجرد هم هستم و عینا میبینم فرقی رو که بین مجرد ها و متاهل ها رو که قائل میشن یکیش همینه که زودتر از مجردها به متاهل ها پول میدن و برای مساعده گرفتن قبل از اینکه حقوق کلی به همه بدن به متاهل ها چند بار تیکه تیکه تقبل میکنن.
اکثر کامنت ها رو خوندم و مطابقت دادم با شنیده هایی که تو اجتماع از اکثر جوان ها شنیده بودم،اول نا آگاهی زیاد شده تو جامعه ما،مطالعه کم باعث انتخاب نادرست و بعضا به شکست در ازدوام منجر میشه،اول اینکه ما باید معیار های ازدواج رو بدونیم و با طرفمون صحبت کنیم این معیار ها رو باهم به بحث بذاریم بعد به نتیجه برسونیم،
علاقه دو طرفه بین زوجین
تفاهم فکری
سازگاری عاطفی
شباهت جنسی(گرم و سرد بودن طبع) که بسیییییار مهمه
تجانس مالی
سازگاری جسمی
وقتی اینارو مورد بحث قرار میدیدم و به نتیجه مثبت با طرف رسیدیم بعدش باید به کلی مسائل پرداخته بشه پاسخ داده بشه بعد به ازدواج منجر بشه
معنی ازدواج و تعهد
تعین و روشن کردن اهداف بلند مدت در زندگی
انتظارات متقابل از همسر
سلسله مراتب در زندگی
آیا در آینده بپه میخواید اگه آره چند تا
وضعیت مالی و درآمد در زندگی
انتظاراتی که از نقش جنسیتی خود و طرف مقابل دارید
رابطه جنسی و انتظارات طرفین از این رابطه
نحوه حل و فصل تعارضات و مشکلات در زندگی
اعتقادات و زندگی معنوی
توابق در زمینه روابط خارج از محیط خانوادگی
حالا وقتی معیار ها رو برای ازدواج داشتیه باشین و این مسائل رو هم باهم به بحث بذارید و اگر طرفین در سلامت کامل عقل و جسم باشن به نظرم بیشتر زندگی ها عاقبت به خیر میشه.و نا گفته نمونه هر آدمی هر زوجی و هر زندگی مشکلات مخصوص خودش رو دارن و صددرصد نمیشه بگیم اگه اینا رو حل کنیم به مشکل بر نمیخوریم.
با سلام خدمت ادمین عزیز تشکر میکنم از پاسخی که برای کامنت اولم دادین بعدشم تشکر میکنم ازتون بابت اینکه بدون هیچ چشمداشتی این مسائل رو بصورت کامل برای جوان های مملکتمون باز میکنید و تشریح میکنید مطمئنا وقت شما هم مثل بقیه براتون با ارزشه اما سخاوتمندانه برای سالم شدن هرچه بیشتر جامعه اونو در احتیار ما میذارین،کامنت اون دوستمون رو پیدا نکردم که گفته بود میترسم که با مسائل بعد ازدواج روبرو بشم،ترس مهم ترین مانع نرسیدن شما به اهدافتون هست،مهم نیست شما چقد توانمندی مهم اینه چقد شجاعت دارید،چون این شجاعت شماست که تعین میکنه چه اندازه از توانائیهای بلقوه شما تبدیل به بالفعل بشن،شما به من یک فرد ثروتمند نشان بدید تا من به شما یه فرد نترس و بی باک نشون بدم!شما نان شجاعت خود رو میخورید،نمیتونید هم بترسید هم خوشبخت یا پولدار بشید!
با محافظه کاری و ترس افراطی محاله ممکنه موفق بشید.
با سلام خدمت ادمین عزیز تشکر میکنم از پاسخی که برای کامنت اولم دادین بعدشم تشکر میکنم ازتون بابت اینکه بدون هیچ چشمداشتی این مسائل رو بصورت کامل برای جوان های مملکتمون باز میکنید و تشریح میکنید مطمئنا وقت شما هم مثل بقیه براتون با ارزشه اما سخاوتمندانه برای سالم شدن هرچه بیشتر جامعه اونو در احتیار ما میذارین،کامنت اون دوستمون رو پیدا نکردم که گفته بود میترسم که با مسائل بعد ازدواج روبرو بشم اینجا جوابش رو میدم امیدوارم بخونه چون شارژ گوشیم داره تموم میشه بردا هم مرخصیم تموم میشه بعد ظهر باید برم سرکار وقت نداشتم بگردم دنبال کامنتش،عذرخواهی میکنم،ترس مهم ترین مانع نرسیدن شما به اهدافتون هست،مهم نیست شما چقد توانمندی مهم اینه چقد شجاعت دارید،چون این شجاعت شماست که تعین میکنه چه اندازه از توانائیهای بلقوه شما تبدیل به بالفعل بشن،شما به من یک فرد ثروتمند نشان بدید تا من به شما یه فرد نترس و بی باک نشون بدم!شما نان شجاعت خود رو میخورید،نمیتونید هم بترسید هم خوشبخت یا پولدار بشید!
با محافظه کاری و ترس افراطی محاله ممکنه موفق بشید.
سلام خسته نباشید
تمام گفته های شما و ادمین و مطالب واقع در سایت رو خوندم
همه رو قبول دارم
ولی اینجا یه اما وجود داره
وقتی من توی این سن احساس میکنم که به ینفر که برای همیشه کنارم باشه احتیاج دارم، اما چنین شخصی نیست و ندارم بعد از چند وقت این احساس فرو کش میکنه و میبینم خودم باید به خودم تکیه کنم
نه به کس دیگه، اونوقت نه همدمی دارم نه همراهی برای همیشه
یه چیز دیگه که باید بگم این که توقعات بین دختر و پسر زیاد شده، بخصوص دختر خانم ها
بیشتر دخترا توقع دارن همسر پولدار داشته باشن
پسر ها هم همسر حرف گوش کن میخوان
اما همه باید به این توجه کنیم که اگه قرار زندگی مشترک تشکیل بدیم یعنی اینکه با هم و درکنار هم زندگی رو بسازیم اون وقته که قدر زندگی با هم بودن رو بیشتر میدونیم و با این عمل عشق و دوست داشتن محکتری بین دو طرف ایجاد میشه
من الان 26 و تازه احساس میکنم باید کسی باشه کنارم که ادامه زندگی رو با اون بسازم
آینده ای خوب با هم
اما بقدری بی اعتمادی زیاد شده و این خیلی بده
سلام به همگی، همه ی اینا کاملا درسته، اما ما دخترها چیکار کنیم که باید بشینیم خواستگار بیاد، حالا آیا به درد بخور باشه یا نه، خوش بحال پسرها که مختارن، انشالله همگی خوشبخت بشین
سلام
به نظر بنده قبل از اینکه برا ازدواج هدف تعیین کنیم باید برای زندگی کردن تو این دنیا هدفمند باشیم کسی که قبل از ازدواج برا زندگی خصوصی برا کارهاش و…برنامه ومدیریت داشته وطبق برنامه دقیق وراسخی که طرح کرده جلو میره حتما ازدواج و اهداف ازدواج هم جزو این برنامه ای بوده که طرف تو زندگی مجردی تنظیم کرده کسی که تو زندگی با هر سختی و مشکلاتی که تو خانواده و جامعه داشته اگه با برنامه جلو رفته باشه میتونه ازپس خیلی چیزا بر بیادواکثر ما انسان ها با این که احساس میکنیم مشکلمون رو حل میکنیم اما درحقیقت داریم از مشکلات فرار میکنیم و اگه کم آوردیم میندازیم گردن سرنوشت و تقدیر اما درحقیقت نصف سرنوشت ما دست خداست ونصف دیگه اش دست خودمون و خداوند به ما انسان ها قوه تعقل وقوه انتخاب و اختیار داده خدا فقط راه و مسیر هارو نشون میده وتا جایی که خودمون میخوایم کمک میکنه ازدواج هم جزوه همین قوه ها هست که باید مطالعه کافی و دقیق درمورد شناخت خود و اطرافیان درمورد آفرینش خلقت و…داشته باشیم که بتوانیم فلسفه ازدواج وزندگی مشترک رو هم بدونیم .
اما درمورد معنای عشق که بعضی ها عشق رو باورندارن باید بگم عشق مقدس هست وهرکسی نمیتونه لیاقت داشته باشه عشق واقعی و معجزه کننده رو نسیب خودش کنه خب الان بعضی از آدما میگن عاشق خدا هستیم چرا عاشق خدا هستن؟ چون در تنهایی ها خدا تنهاشون نمیزاره چون تا وقتی که نخوابیده خدا هم با اون بیداره دست نوازش میکشه و اون موقع احساس آرامش و امنیت میکنه و حالا ما انسان ها هم طبق گفته خدا جانشین وخیلفه او روی این کره زمین هستیم ومیتوانیم آرامش و رویا و باور یکی دیگه باشیم واین مفهوم عشق رو به ما میرسونه .
من بازم میگم اکثر مشکلات اکثر بلاتکلیفی های ما تو خانواده تو جامعه بین مسئولان بی برنامگی سواستفاده وکشتن انسانیت و راحت طلبی ما انسان هاست فرق ما انسان ها با حیوانات فقط در تعقل و اندیشه هست که اما متاسفانه اکثر ادمای این دنیا اکبند نگه میدارن یا دررسیدن به خواسته های خودخواهانه و منفی استفاده میکنند.
باید بگم مقاله ی ضعیفی بود و محتوای منطقی و صحیحی نداشت.مثلا افراد باید خودشون متعهد باشند تا مناسب ازدواج باشند نه اینکه ازدواج کنند تا به شخص متعهدی تبدیل بشند.
سلام
اول اینکه از بابت دغدغه ادمین برای حفظ بقای خانواده ممنونم
دوم اینکه در ادامه بحث شون باید بگم که خواهش میکنم اگر کمبود محبت دارین تا خوب شدم حال روانی تون ازدواج نکنید آخه اون دختر یا پسر چه گناهی کرده که باید کمبود های گذشته شما رو جبران کنه؟!
سوم اینکه خواهش میکنم خواهش میکنم اینقدر تو گوش جوونا نخونید که با ازدواج خوشبخت میشن وو…چون خیلی ها واقعا فکر میکنن ازدواج مدینه فاضله است که اونها رو به همه چی میرسونه و بعدا که میبینن همچین چیزی نیست یا افسرده میشن یا جدا میشن و فکر میکنن انتخاب درستی نداشتن
با تشکر
ازدواج خوبش خوبه…وگرنه ازدواج کنی و همسرت نامناسب باشه با سر افتادن تو چاهه
ازدواج باید با آدم مناسب در زمان مناسب و شرایط مناسب باشه
با سلام،کاملا با نظر آقای خلیلی عزیز موافقم،به نظر من صد در صدِ متأهل ها خوشبخت نیستن ولی بیشتر خوشبخت ها متأهل اند.
طبق اونچه ک ازکامنتهاتون ومتن فهمیدم
انگار خدا در وجود همه ی ما .درساختارمون این رو قرارداده که فطرتمون ما رو ب سمت این میبره که یکی و دوست داشته باشیم و یه نفرهم مارو دوست داشته باشه
پس اینجا قضیه ی دوست داشتن خدا چی میشه؟
فکر میکنم اول خداست بهدازون در طولش همسر وبندگان خداقرارمیگیرن (شکلک تفکر نداشتم)
صیغه چی؟ ازدواج محسوب میشه یا زنا؟ بعضیا میگن شیعه های مسلمان عراقی و لبنانی میان ایران. و صیغه یا زنای 1 هفته انجام میدن و بر میگردند کشورشان. آیا این کارشان ازدواجه یا زنا؟؟؟
بیشتر شبیه کلاه شرعیه
ببخشید ولی مگه همه با عشق ازدواج میکنن؟؟خیلی ها از روی اینکه سنشون بالا میره و باید ازدواج کنن ازدواج میکنن و خیلی ها هستن که بدون عشق ازدواج میکنن و بعد بهم عادت میکنن…چه دلایل مزخرفی
سلام
ممنونم از مطالب. من حس ازدواجم کم شده و دنبال دلیل خوب برای این مهم میگردم. خوشبختانه نکاتی که ذکر کردید تونست کمک بزرگی بهم بکنه. پاینده باشید
به دلیل رفع نیازجنسی که یکی ازقوی ترین نیازهادرانسان هاست وتقریباازسن بلوغ تمام ذهن انسان رودرگیرمیکنه که این نیازباازدواج برطرف میشه خدابرکت این کارروبه به انسانها میده و همین که انسان مرتکب گناه واشتباه نمیشه هرکاری سختی هاو مشکلات خاص خودش داره که ازدواج هم مستثنی نیست ولی انسان ها برای رسیدن به خواسته هاشون بایدسختی های اون کارروتحمل کنن این دروغی بیش نیست که کسی بیادوبگه من اصلا به ازدواج فکرمیکنم بااین کاربیهوده ایه اگه بادقت نگاه کنیدتقریبا تمام اهداف و کارهای انسان برهمین مسئله ازدواج برمیگرده پس بیایم با ذهن بازتری به این موضوع نگاه کنیم
ازدواج کاری میکنه تو اصلا فرصت فکر کردن به این نیاز رو پیدا نکنی برای مردها …. انواع مشکلات و مسئولیت میاد سرت میشی وسیله لذت خانوم ها فقط هیچ لذتی هم برات نداره که هیچ مجبورم هستی …. این حرفا رو نزنید پول نباشه ازدواج با کسی که میخوای نمیشه …. بقیه هم مشکلات بالا …. بابا نکنید …. درضمن بزار نظر رو
ولی میگن بوعلی سینابه دلیل خودارضایی بیش ازحدمرده
همین ازدواج همه رو بدبخت کرده.همین شهوت زود رس.همین عغده عاشقی و معشوقه بودن.بابا یه دوست پسر دوست دختری بگیرید از همه چی بی نیاز میشید
سلام داداش گلم اگه میخوای همچین فکرایی نکنی اینو بدون یکی اون بالا هست هوا تو داشته باشه بهت کمک کنه. انرژی بده بهت کافیه صداش کنی.
عشق که یه توهمه
کاری به بقیه حرف ها ندارم
درسته که با ازدواج زندگی ها بهتر میشه
ولی در ایران پیشرفتی جز برطرف شدن نیاز جنسی نمیبینم
بقیش همش خرج های اضافیه
شما تحقیقات یک فرد رو بر اساس جامعه غرب یا آمریکا نوشتید
ایشون اگر خیلی محقق و پژوهشگره بیاد ایران ببینه ازدواج چه سودی داره؟
اینجا شب اول زیر بار مهریه نفقه خرج خونه خرج زن و … میری
قبلشم که باید خونه و ماشین و … بخری تا تازه بخوان باهات ازدواج کنند
این حرف ها برای کشورهایی که اقتصاد قوی ای دارن مناسبه نه ما که هشتمون گرو نهمونه
من دوستان زیادی دارم که بدون خونه و‌ماشین ازدواج کردن. ثانیا وضعیت کشور ما همینه ما باید یاد بگیریم چطوری ثروت ایجاد کنیم. کتاب چگونه با صد هزار تومان در ایران پولدار شویم از جناب علی اکبری رو به‌دوستان توصیه میکنم و‌صد البته همراه با توکل‌به‌خدت
ازدواج میکنین که چی!!!??دنبال چی هستین!!!?سلب آزادی های خودتون!!?!کم کردن وقت آزاد خودتون!!!?
دور کردن خودتون از خانواده ی اصلیتون!!!?اضافه کردن به هزینه هاتون و ساعت کار تون?!!!که چی خب!!!?دقیقا دنیال چی هستین?!!!یادت باشه راحت انجامش میدی و پایانش ممکنه به قیمت عمرت باشه!!!??
مطالب سایت بسیار سنجیده بود. واقعا اگه ازدواج اگاهانه باشه خیلی از مشکلات روحی روانی مالی و..حل میشه .من خودم مجردهای زیادی دیدم ک با ازدواج زندگیشون از این رو ب اون رو شد.نمیگم ازدواج هیچ مشکلی توش نیس اما واقعا بهتراز مجردی و روابط گناه الودوغیراخلاقیه. برای دختر پسر بهترین سن هم 23 تا 29 هست .بالای سی وسواس در انتخاب همسر زیاد و ازدواج سخترمیشه. با ارزوی خوشبختی همه
سلام
من 26 سالمه و بتازگی بعد خدمت کسب و کارمو راه اندازی کردم و درآمدم شکر. زیاد نیست. کمم نیست. از راهنمایی پیگیر ازدواج بودم و عاشق. اما حالا هیچ میلی به ازدواج ندارم و فقط یه حس درونی هست که همیشه میگه یه چی تو زندگی کم دارم! الانم شک دارم به ارسال این پیام یا ارسال نکردنش…!
سلام در عجبم از کسانی که ازدواج نکردند و در مورد آن نظر میدن هیچ درکی از خانواده و خوشبختی ندارن و معیار برای اونا پوله خیلیا پول داشتن ولی در حسرت خیلی چیزا بودن
قوانین طبیعت رو نمیتونی عوض کنی اگر میشد این همه حیوان شکاری با تمام قدرتشون طعمه شکارچیان دیگه نمیشد
این قانون طبیعته که تشکیل خانواده بدی
قانون تنبلا اگر به چیزی نیاز داشتی و اون ازت دور بود دیگه به اون نیاز نداری
مگه گاویم مارو با حیات وحش مقایسه میکنی کسی که دوست داری گیرت نیاد بری بگردی یکی پیدا کنی که اندک معیارهاتم نداره بعد بگی خوب ادم خوبیه بری تو زندگی …. حتی رقبت رابطه هم نداشته باشی مجبوری رابطه داشته باشی بچه بیاری و ….. اخه جنگله مگه شعور داریم
دوست عزیز شعار و تئوری های شما جوان ها رو بیچاره میکنه ….. این حرفا برا جامعه ازاد با فرهنگ درست و نظام اجتماعی و اقتصادی مستحکم است …. این تبلیغات ینی اینکه تشویق کنیم یک جوان بی پول کل زندگیش رو صرف بدبخت کردن خودش و یه نفر دیگر و چند فرزند کند علاقه واقعی در ازدواج های مملکت ما نیست ما اسب نیستیم که انسانیم ازدیاد نسل ینی چی؟ گاویم مگه
خود فقیران هستن که می تونن نسل فقیر رو از بین ببرن. تو هر چیزی که میخوای تو اون سن بهش نمی رسی حتی اگر شرایط برای تلاش کردن تو فراهم باشه.ازدواج فقط واسه پولدار هاست که اونم اصلا ازدواج نمی کنن
من 36 سالمه و ازدواجي نداشتم تا به حال بنا به شرايط خانوادگيم تجربه ي زيادي از زندگي دارم و تقريبا 10 سال هستش كه تنها زندگي ميكنم.
از نظر تحصيلي كارشناسي ارشد هستم و شغل هاي نسبتا خوب و درآمد خوبي دارم يك مسكن و اتوموبيل قابل قبول هم براي خودم فراهم كردم.
اينهارو گفتم اگر كسي مثل من اومد اينجا و اين متن هارو خوند يه بيوگرافي كوتاه از من داشته باشه تا در موررد گفته هام بتونه تصميم بگيره…..
تقريبا تمام اي متن هاي ثبت شده رو خوندم….. يه عده موافق و يه عده مخالف…..
با توجه به مقاله و ياداشت ثبت شده ادمين تقريبا به طور نسبي فوايد ازدواج كردن و نكردن مطرح شده…از آميزه هاي ديني و مثل هاي مختلف ديگه هم بهره بردند.. همه ي ما وقتي به نفس خودمون تو تنهايي رجوع كنيم يك خلا وجود داره….. اون خلا با هيچ چيزي پر نميشه چون از معبود و عشق اصلي فاصله گرفتيم… روي زمين براي ما جاگزين قرار داده شده و اون ميشه عشق و ازدواج زميني…. تا بلكه كمي روحمون تسكين پيدا كنه…. نميگم عشق مادر و پدر و خانواده بده يا از اين نظر ارضا كننده نيست اما باز هم نياز به يك عشق زميني داري تا مال خودت بشه و روحت رو تسكين بده و احساس لذت از زندگي در تو تبلور كنه.
هر چقدر هم پول داشته باشي و امكانات و غيره…..هنوز چيزي كم داري….. انگار گم هستي…. كاري ندارم بعضي دوستان شايد مثل من حقير گناهاني داشتن يا اصلا شرعي هر كاري انجام دادن براي لذت بردن از اون چه كه در زندگي دارن… انتهاي همه ي اينام كه باشه بهترين لذت هاي مجردي رو هم تجربه كني….بازز هم خلا داري و هنوز روحت به آرامش نرسيده….. يه بخشي با راز و نياز و دعا و ارتباط با خالق جبران ميشه و آروم ميشي ! اما همون خالق گفته بنده ي من برات روي زمين ازدواج يه امر اللهي هستش و همينه كه آوردن وقتي دو نفر روي زمين ازدواج ميكنن ملايك به جشن و سرور ميپردازن و يا برعكس وقتي حكم طلاق صادر ميشه عرش اللهي به لرزه در مياد……
اينو بگم اگه كسي اين متن رو خوند فكر نكنه من آخوند زاده هستم و هر شب سر نماز شب….. اين رو جدي ميگم من يه گناهكارم كه متاسفانه هر گناهي ازم سر زده …. ولي لطف خدا اين بوده حداقل كمي در مورد خلقت و آفرينش خودم تامل كنم…. بدونم اصلا هدف خلقت چيه و به قولي من انسان ميخوام چيكار كنم…….
فقط و فقط اين متن رو نوشتم اگر كسي خوند انشالله بهره ي ببره و براي منم مثل همه ي جوان هاي سرزمينم دعا كنه انشالله همه خوشبخت بشن و به اون آرامشي كه مد نظرشونه برسن….من هم بتونم اون نيمه ي خودم رو پيدا كنم و انشالله به خوشي بيشتر به زندگي ادامه بدم
اعياد شعبانيه هستش… دل هاتون به نور چشم حضرت زهرا روشن
يا علي
کاملا موافقم با حرف هاتون خیلی موثر بود برام
صحبت هاتون تاثیر گزار وعالی بود ان شا ا. . همه عاقبت بخیر بشیم
بنظرمن مهم ترین بخش زندگی موضع مالی است که اساس زندگی امروزی را تشکیل میدهد
و عشق به تنهای نمی تواند سازنده یک زندگی مشترک باشد.
سلام حرفاتون کاملا درسته
ولی شما ک اینقدر میگین ازدواج یک امر الهی پس چرا با ۳۶ سال سن هنوز مجرد هستین؟
البته بگم من مخالف ازدواج نیستم
چون ازدواج از نظر من ینی کامل شدن ینی مسئولیت پذیر شدن و متعهد بودن
به نظرمن متاهل بودن خيلي بهتر از مجرد بودن هست ،و هردوطرف بايد براي زندگي و ايجاد شرايط بهتر تلاش كنند ونقايص زندگي را با فكرو مشورت هم رفع كنند،مثلا اگر از درآمدشان راضي نيستند ،حداقل با صرفه جويي و مدارا بگذرانند و با تلاش، و پيگيري بيشتر هميشه اميد داشته باشند كه كار و تلاش و زحماتشان بي ثمر نخواهد ماند و با حمايت هم زندگي شاد و زيبا و سرشار از آرامش داشته باشند.
نظر من درمورد مجرد و متاهل اين هست كه ،
در جامعه ما متاهل بودن خيلي بهتر هست ،چون نگرش و برخورد افراد جامعه ما ،همه حق ها و زندگي را براي متاهل ها مي خواهند و اكثرا كسي كه مجرد هست ،شرايط را برايش دشوار مي كنند .
مثلا اگر فرد متاهل بيكار باشد ،اولويت داشتن كار را به او ميدهند،در حاليكه فرد مجرد هم شايد حتي نياز بيشتري به كار و درآمد داشته باشد و حتي براي فراهم شدن شرايط ازدواج ش هم موثر باشد .
درسته در جامعه متاهل بودن ارزش هست ،اما همه انسانها در تلاش،هستند كه درست زندگي كنند و هر كس به هر دليلي اگر مجرد يا متاهل هست ،همه حق زندگي دارند ،و هر كسي كه ازدواج نكرده و يا شرايط ازدواج را نداشته يا همسرو فرزند ندارد،اين نشان دهنده كمبود شخصيت و ارزش طرف نيست
سلام.وقتتون بخیر.دلایلی که گفتید بسیار عالی بود.با توجه به مطالعاتی که تا الان داشتم این مقاله رو عالی میبینم.
متاسفم برای افرادی که بدون مطالعه و آگاهی فقط یه مقاله میخونند و به بقیه با توهین هاشون حمله میکنند.
توی دین هم هست که میگن توی زندگی تاهل برکت
وجود داره و من اینو دیدم توی اطرافیانم
ولی متاسفانه کسانی رو هم دیدم که با نااگاهی هاشون و اخلاق بدشون برکت رو از زندگیشون بردن توی هر زمینه ای.
ازدواج خیلی خوبه اگر با آگاهی و به درستی انجام بشه. اینکه دونفر برای یک هدف( مثلا یک هدف) تلاش کنند خیلی نتیجه بخش تر از تلاش یک نفر هست.
دمتون گرم. خداقوت ?
سلام
بد نبود، و باید ذکر کنید به طور متوسط نه برای همه
ولی متاسفم با این نظراتی که میبینم
اصلا تو یه فاز دیگه هستند
سلام لطفا راهنماییم کنید دختر 27 ساله ایی هستم که خواستگارهای خوبی داشتم ولی رد کردم الان خواستگارام خیلی کمتر شدن و خواستگارهای اولم خیلی بهتر بودن.یکی از خواستگارها که رد کردم الان پشیمونم نمیدونم چیکار کنم احساس میکنم بهش علاقه دارم
بهش بگو
سلام خسته نباشید. مطالب رو تا حدودی مطالعه کردم. درسته این ها باید هم معلول و هم علت ازدواج باشه. اما چیزی که هست اینه که الان دیگه این چیز ها مد نظر نیست. چون با شرایط امروزه خیلی چیزها از مسیر خودش خارج شده. و به دوستانی هم که به این مطالب توپیدن بگم که، در اینجا فقط گفته شده ازدواج باید بر این محور باشه. و صد در صد زندگی ها متفاوته قرار نیست حتما همه اینجوری باشن.
از نظر من مطالبی که گفته شد مثل خیلی چیزا تو جامعه ما دو سو داشت. تو نظرات هم آگاهی وجود داشت هم ناآگاهی. ..ازدواج چنتا بلوغ میخواد مهمترینش بلوغ عقلی هست حالا بعدش بلوغ فرهنگی و اجتماعی غیره…اینا هر کدوم کلی بحث داره برو ببین در چه مرحله ای هستی
ما اگر با شخصی که باهات همسو و همدل باشه چطور میشه زندگی خوبی نداشته باشی
امیدوارم یکی نصیبمون بشه
آقا سلام اینجا صف نانوایی
من الان 32 سالمه و موقعیت مناسبی هم دارم تو آلمان، اما هنوز هیچ دلیل قانع کننده ای برای ازدواج کردن و اسیر کردن خودم به مسئولیتها و تعهدهای دست و پاگیر بعد از ازدواج پیدا نکردم!
هیچ کدوم از دلایلی که گفته شده منقطی نیست فقط سعی بر توجیه کردن دارند، همین! به نظرم مجردی و تنهایی به مراتب خیلی لدت بخش تره و آرامش بیشتری را به آدم میده.
درود بر شما.با نظرتون موافقم.کلا مشاور جماعت واسه خوب جلوه دادن ازدواج دست به دامان یه سری چرندیات میشه.هیچ مشاوری ندیدم یه دلیل منطقی برای ازدواج کردن بگه
فامیلم مرا مجبور میکنند که ازدواج فامیلی داشته باشم و چیزی که آنها بخواهندباید انجام دهم نمی فهمم که من برای اونها زندگی کنم یا برای خودم؟
درآمد مجردها ممکنه بیشتر باشه اما سرمایه متاهل ها خیلی‌بیشتر هست. البته معمولا اینطوره به نظرم‌به‌دلیل این هست که متاهل ها بیشتر به پول و‌اینده نگری در مورد اون توجه دارن
سلام من هیچ دلیلی برای ازدواج ندارم ولی نمی دونم چرا خیلی دوست دارم با کسی که اومده خواستگاری ازدواج کنم
دستتون درد نکنه مقاله خوبی بود.
بنده دکترای روانشناسی هستم و واقعا به شما خدا قوت می گم
????
نظرات جالب بودن. ازدواج خوب از تنهایی بهتره و تنهایی از ازدواج بد. تو ایران ازدواج خوب خییییلییییی کمه
.
سلام بر همه تون ازدواج یعنی سه هفته آشنایی سه ماه عاشقی و سه سال جنگ وسی سال صبر
معیارهامون کاش با دقت بیشتری انتخاب کنیم